Een model voor spreken

Om het model voor luisteren te begrijpen, helpt het om te beginnen met het model voor spreken, dat meer simpel is. Het model of Marshall B. Rosenberg van helpt ons om de woorden te vinden, om anderen te vertellen, wat we echt nodig hebben op een manier, die conflicten verminderd of zelfs voorkomt. Het is ook een stap om oplossingen te vinden, waar zowel u, als de ander zich goed (genoeg) bij voelt.

4 Stappen om effectief je boodschap over te brengen

Als je spreekt, zal dat meestal gaan over een situatie, die een bepaald gevoel oproept. Meestal gebruik je dit model om te kijken naar situaties, waar u zich onprettig bij voelt.

  1. De eerste stap is om te vertellen, wat je hebt waargenomen. Het helpt om daarbij waarnemingen te vinden, waarover u en de ander het eens zijn. Vaak betekent dat beschrijving van de gebeurtenis terugbrengen tot wat mensen kunnen horen en zien. Wat is er gebeurd? Wat is er aan de hand?
  2. De tweede stap is te vertellen, wat u voelt. Als u naar de situatie kijkt, welke gevoelens komen dan bij u op? Voelt u zich prettig of onprettig? Voelt u irritatie of vreugde?
  3. De derde stap is te vertellen, welke behoeften u verbindt met deze gevoelens. Als behoeften vervuld zijn, voelen we ons meestal prettig. Als behoeften niet vervuld zijn, voelen we ons onprettig. Helaas is het vaak onhelder, welke behoeften er niet vervuld zijn. Wilt u graag waardering? Contact? Respect? Ruimte? Het is deze stap, die het model van Rosenberg anders maakt dan andere communicatie modellen.

Waardering? Contact? Respect? Ruimte?

  1. In de vierde stap wordt het weer concreet. Gebaseerd op de vervulde en/of onvervulde behoeften, probeert u een passende actie te vinden. Als u dit model gebruikt om te spreken, zullen daar vaak anderen bij betrokken zijn. Als uw 'actie' anderen betrekt, noemt Rosenberg deze vierde stap een 'verzoek'. En als het verzoek voor beide partijen goed voelt, kunt u tot actie overgaan. En met wat geluk leidt deze actie tot meer vervulde behoeften.

In het plaatje ziet u een cirkel om gevoelens en behoeften. De kern zijn de behoeften. Conflicten gaan zelden over behoeften. Meestal gaan ze over de verschillende 'waarnemingen' en/of de verschillende acties. Als u een conflict wilt oplossen helpt het om u te richten op gevoelens en behoeften.